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航向月刊
婚姻 愛情 墳墓或真愛延續
期數：2019/09
作者：社服部家發組主任 張怡玫
昨晚，一份雜誌的line@突然跳出標題「結婚12年，先生突然對太太提出分開、想要自由的要求…。」好奇之下點進閱讀，內容是提到一對結婚12年的夫妻，先生在沒有任何徵兆的情況下，向太太提出分手，理由是：要自由！太太在不斷地問自己「到底出了什麼問題？」中痛苦不堪。
婚姻是家庭的起始，影響所及不單夫妻雙方，也包括子女，甚至代代相傳。若想止息這類的負向影響，就要「學習」拓展眼界，才有可能因發現問題而帶出改變。這次就讓我們來小聊一下愛情與婚姻吧！
「愛」是什麼？
「愛」的本質包括愛上帝、愛自己、愛別人。上帝是愛的源頭，所有的愛都由祂而來。人如果不認識愛的源頭，如何能明瞭真實的愛？因著愛上帝所創造的自己，才能愛同樣是受造的人。
「愛」就像巨型擴大機。為了愛自己，而讓自己變好；為了愛別人，更要讓自己越來越好，但不是我所認為的好，而是對方所認同的好。換句話說，為了關愛，所以必須偉大；為了愛人，所以必須謙卑。在愛裡，人類成就了自己的偉大，更成就了自己的謙卑。所以聖經教導我們要「愛人如己」，而不是「單愛自己」。
「愛」的關係不只在於感覺、動機、需求或情緒，而是一種自我期許與實現的雙重行動。這包括了：1.因為我有能力愛你，所以我要努力成為更好的人；2.因為我愛你，所以要努力讓你成為更好的人。
若缺少以上雙重行動的基礎，「我愛你」就會變成「我愛」，而非「愛你」。其中差別在於「我愛」是一種動機、慾望、占有；是「我想」愛、「我要」愛、「我有能力」愛、「我必須」愛，所有都以「我」為出發點；而「你」只是「我」所愛的「對象」。是依照「我的」需求，用「我選擇的方式」來愛你，而不是依照「你的」需求，用「你喜歡」、「你選擇」、「你能接受的方式」來愛你。
那麼夫妻之間呢？有人說當一對男女從愛人成為夫妻後，會逐漸從愛情變成友情，再變成親情、恩情，因而認為夫妻之間最終變成親人關係。此種觀點對，也不對。怎麼說呢？
愛的三元素
耶魯大學心理學教授史坦柏格（ R o b e r t Sternberg，1986）所提出「愛的三角形理論」，被認為是目前對愛情研究得較完整的理論(參下圖)。
他認為，完整的愛由3個元素構成：
●親密： 是愛情關係中親近與連結的感受，包括了緊密感、聯絡感與約束感。
●激情： 驅使人產生浪漫，是性與外表吸引力的原動力，包括了驅使人戀愛、互相吸引，與進行性行為的動力。
●承諾： 希望與對方維持這段關係。包括短期的愛戀與長期愛的維繫。
持續美好愛情，從「真實」開始
如同「愛的三角形理論」，夫妻之間應該是最親密，最瞭解彼此，但在這世代真能如此？其實「配偶是最了解我」的前提，在這世代已不再是絕對。
時常在餐廳看到二人面對面，卻各自滑著手機，心思早已不在對方身上了。此時，最了解自己的，恐怕是Google、Facebook、Instagram等社群網站。這個世代已進入個人忙著被告知新訊息、朋友新動向，或用照片圖像展現、記錄自己的當下。滑來滑去的時間，已佔據所有放空的空間，擔心暫停一下就會錯過許多訊息。於是只能不斷地忙著、看著、追著，如同滾輪上跑個不停的白老鼠，而沒有空去想為何而跑。這種型式的婚姻，恐怕就真的變成愛情的墳墓了。
然而，婚姻果真是愛情的墳墓嗎？其實並非是對方在婚後變了，而是戀愛時的表現，原本就是一時情迷，是腎上腺素與腦內多巴胺等化學作用的結果。雖然這種說法過於寫實，卻是科學可證實的生理狀態。
若期待婚姻生活會像偶像劇中男女主角的默契、了解、體貼，永遠能為對方放下工作與現實，這當然是不切實際的。愛情小說、戲劇、遊戲，其實是將現實美化得太過夢幻了！在一般狀況下，人是不可能在一場結婚典禮後就改變了。
夫妻關係應該是兩人都在動態調整中，要互相協調、取得平衡，並在意與關心對方，才能發展出真實的愛。這世界找不到長久符合期待的配偶，所以若想在婚姻中持續美好的愛情，就要從「真實」開始。不是將眼光放在不努力經營就會自然存在的體貼和默契，而是要從只求「被覺察」，轉變從「自我覺察」開始。同時也需要了解，並澄清彼此對婚姻與愛情的期待與落差，如此才能發展出延續真愛的婚姻生活！
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